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永远是个秘密一个淡然的疯子 November 06 离开北京回北京的这一个星期争分夺秒的办手续，终于也赶在今天把所有的事情都办完了
打算好好的跟爸妈去北方玩一圈当作我的毕业旅行家庭聚会
松口气在地铁上打电话给妈妈问她和老爸周六几点到北京我好去接他们
结果妈妈对我说：妈跟你说件事，你千万别着急。。。。
一直以来，都是妈妈身体不好，我和爸爸很健康的照顾她
我一直很天真地以为，家里有爸爸在，我一切都很放心，我只要做好自己的事情不让他们操心就好了
可是现在，一直健康的爸爸突然倒下了。。。
马上通知香港那边来取材料，马上订机票准备回家
一边打电话回家故作轻松，说放心吧我这边一切顺利不用担心，马上就回家
一边一个人坐在窗边瑟瑟发抖
是不是我这次一切都太顺了，于是就要用爸爸的健康来作交换？如果是这样，我宁愿什么都不要。。。
我担心身体不好的妈妈死撑着照顾爸爸，两个人都要倒下
我想马上回家，死死守在爸妈身边，我们三个人在一起，多大的困难都不怕的，对不对？
还好我这次回国了，还好我这次一切都不用你们操心，还好我可以马上回到你们身边
我突然间觉得那么急迫的想有足够的能力撑起这个家，在需要的时候
可是我的羽翼俨然还未丰满
还好我可以有一个多月的时间好好照顾你们
还好香港离家很近
还好我能领到还算可以的薪水尽量的会有积蓄
就算我去了香港也会每天定点打电话回家提醒吃药
。。。。。。
我一定要尽快的强大起来。 November 04 北京欢迎我回国三整天了，每天都跟那儿不停傻笑
早上坐在窗边说：看那，北京的清晨~
傍晚坐在窗边说：看那，北京的黄昏~
时不时走在路上都要说：看那，我真的回来了阿~~
过马路的时候有点儿哆哆嗦嗦，要回到过去那种彪悍的横穿方式估计还得适应段时间
突然开始喜欢素食，看到肉没有胃口
去了超市看到了现在的物价，把我惊得不行，俨然已经赶上英国标准了，牛奶，鸡蛋，肉，开销比英国还大
坐在麦当劳里面边喝奶昔边填我的雇佣合同，被旁边一对北京小夫妻耍贫嘴逗得我喷了一地
见到了好多朋友，开心。
我怎么也觉得太幸福了简直~~回国的感觉真的太好了
不过也没能顺利到一塌糊涂
每天早上六七点就起床，收发邮件，被在英国的中国人恶心
不想那么多了，在我去和某些部门打交道被塞苍蝇之前，我要尽情享受~~
October 29 冬天别来改冬令时之后，天突然就四点多黑了，温度一下骤降
我在没有开暖气的又大又空的房子里一个人和三个三十公斤的箱子搏斗
想起去年入冬下第一场雨的时候Rafail对我说：Fuck，快回家过圣诞去，英国没法呆了。
我那时候不信，以为靠温暖的灯光和热腾腾的红茶就能度过一个幸福的冬天
后来我发现我错了，永夜般的冬天，天冷，心也跟着冷的。
今天下了入冬的第一场雪。冬天来了。
我在冰冷的房子里守着三个大箱子，一边发抖一边想，后天，我就在回国的飞机上了
北京的凉秋，比起英国永夜般的冬天简直是天堂
再之后，我就回到了南方，那里的冬天，还不如现在的英国冷。
我一定会怀念英国，怀念这里美丽的景色，怀念我在这里付出过的努力
怀念我在这里认识过的人，怀念这里冷漠的一切
仅仅是怀念而已，我再也不要回来。
这里的人们啊，如果想要再见，我们可以在世界上任何一个地方再见，但，不是英国。
和孤独说再见
也许，在香港，我们很快又会再见。
最后去旷旷竹子她们家做客吃饭，阿布给我从捷克带回了我心心念念很久很久的鼹鼠~~
Feng送给我明年一整年的Bunny suicide的年历
亲爱的们，我带着你们给我的爱回去了，我们以后国内见~~
October 24 下周日，北京见~一切都突然发生
一天之内，我辞掉了稳定的学校工作，买了单程机票，要退掉这里的房间，打包行李
要离开英国了！
我走在英国阴沉大风的街道上，心里无比雀跃
下周日，我就会站在北京宽阔的马路上，听到亲切的京片子，有温暖的朋友在身边陪伴
大口吃肉，大口喝酒，大声谈笑
这一切，我等了好久阿。。。
亲爱的们，下周日北京见！
请在这一个月内用各种我垂涎已久的美食把我喂肥一点儿
我现在瘦的像个鬼，我怕一个月后回家吓到我爸妈~~
被我惊吓到的人说：你怎么做事都不给人留心理准备的时间呢？
我过了一小会儿，觉得，其实我都没有给自己留出心理准备的时间呢。
想要我从英国带东西的同志们，请给我发邮件或者msn留言
尽快留言，尽快，先到先得。
这一周我唯一的任务就是逛街。
想要从我这里买东西的英国同志们，赶快和我联系，廉价甩卖：
吉他一个，相机三脚架一个，6号滚轴鞋一双，小音箱一对，彩笔以及水笔无数，中国礼品无数，以及无数小东西，给钱就卖
请互相奔走转告~~~多谢了。。。
另外，再帮我奔走相告一下。。。我要转租我的小单间，170镑一个月，不包bill
离学校步行不到五分钟，11月1日就可以入住。
怎么变成广告帖了。。。郁闷。。。
我手机号：07799897338，欢迎来电垂询。。。。。 October 22 顺利毕业了~~毕业论文成绩终于出来了，我顺利的毕业了~~
上午就忍不住跑到秘书那里去问成绩，被很不耐烦地赶走：都说了下午了，2点以后再来吧！
于是下午两点，一分不差的我又跑到秘书那里，秘书无语的看着我说：给我点时间一个一个的发到你们邮箱不行吗？
我无辜且可怜的看着她继续磨
她忍无可忍的说：好啦好啦，我先告诉你你过啦，现在你可以走开了吗？
我兴高采烈的丢给她一个飞吻，一年多，终于最后调戏了她一把~~
激动的在办公室里面鬼叫：I got merit~~~
结果同事老板都围过来说：什么？？！！You got married?
无语。。。
一年再怎么辛苦，最后这样顺利毕业并且找到满意工作的感觉，足够弥补所有的辛苦了吧
前些年一直一直耿耿于怀总是想证明给爸爸看我不是废物，总是想得到他的赞赏与重视，整整六年
很想从一直一直的失败中站起来，一直想把丢掉的自尊慢慢捡回来
当我终于可以证明的时候，我突然发现，其实在这样挣扎的过程中间，我自己得到了很多很多
当最后的结果摆在那里的时候，我发现自己以前那种咬牙切齿浮躁的想要证明自己的举动是多么可笑
这一年，常常把软弱的样子摆在爸妈面前
学习学到崩溃的时候，写论文写到快撞墙的时候
工作累到要吐血的时候，受到委屈的时候
没有多想什么会不会被看不起会不会被鄙视会不会被觉得不够坚强
在家人的鼓舞支持下一步一步咬牙走过来，突然发现，结果很好。
原来坚强与否以及成功与否，不在于是不是流泪，是不是鬼叫
而在于在家人朋友的支持下，流过泪撞过墙出过血之后仍然坚定的冷静地走下去
当你不那么在乎结果而享受过程的时候，不错的结果就悄悄地来了。
老爸老妈，我爱你们。
谢谢你们这一年无时无刻陪伴在我的心上~~
言语都很匮乏了
我爱你们！
PS: 和舍友吃饭庆祝：）很喜欢我这几个舍友！
October 20 下一站，香港收到offer了，下一站，香港。
还是如同往常一样在学校办公室上班，在餐厅打工
走在路上时却更认真地看着身边的一切
开始办香港的work permit了，不知道什么时候就要离开英国
还没有跟办公室说我要离开了，他们只知道我十一月底要去伦敦实习，大概以为我实习一个月后还要回来的
可是我却要离开这个国家了
不知道什么时候还能回到北京呢？
走之前，故意把很重要的东西留在了师姐家，给自己留下了回去的借口
现在那些很重要的东西，好像都没有存在的必要了
我一边走，一边丢东西，下一站，香港。
这一次，不知道期限。
October 16 深秋·回家路上深秋
小镇格外静谧
每天，我就走这条路回家 家门口不远处的小酒馆，
走过一个小路口
就到了家门口
还在玩命找工作，还是希望在一切都定下来之前能找到更加喜欢的工作
关于post-work续签的宣讲会也去听了，仍然犹豫这400镑要不要花呢
A&O的宣讲会过后就一直在和它们的在线申请死磕，哪怕能有个面试机会都觉得自己太牛了
想回国，但不想两手空空的回国
在国内八字没有一撇的时候，不能回去
申请了学校晚上酒吧的兼职，在吧台里面培训了一小下，琳琅满目的酒看的我晕头转向
调酒师看来是做不成了，不过仍然可以很帅气的倒酒。。。将就了
酒吧吧台对面是很大的斯诺克台子，看到平时道貌岸然的老师很道貌岸然的打球，果然绅士范儿十足
你看我这生活过的
白天，办公室小白领
晚上，酒吧吧台酒师
周末，学校餐厅掌勺
最近，很多有些间接关联的人突然死了
自杀，突发疾病，意外。。。
让人格外的想珍惜生命
。。。。。。浓缩就必须是精华。。。。。。
好久没有人对我说：“我只希望你快乐”或者“我只希望你幸福”了。有快两年了吧？
现在可以分享的快乐和悲伤都不多了
还好，想分享的人，也不多了。
这个时候，我想展昭了。
October 10 岁月的照片从Annie的博客里看到这个链接，
一个纽约的摄影师，从1979年3月31日到1997年3月31日，每天用pola拍一张照片
直到病死在床上。6697张照片，记录了人生。
想起以前喜欢的一个ID‘百合野猪’，在日本读工科的女孩，每天早晚两次在窗边拍下富士山，一年从不间断
想起木木吉吉，很久没有联系的老同学，她每天也在拍照，多是色彩绚丽的
想起小杉杉，总莫名期待她的更新，她的图片，也很能打动我
我没有照片很久了，我把相机塞在大衣橱里面
如果要我把它拿出来，我希望她能流出绚丽的色彩。
October 05 民谣最近又开始听民谣，老狼的专辑翻了出来听了又听
想起大二的时候老狼来我们学校签售《晴朗》专辑，阳正好是广播台的，拿回来了一张专辑
一直被我塞在CD里来回的听，那首《虎口脱险》：
把烟熄灭了吧，对身体会好一点，虽然这样很难度过想你的夜
把窗户打开吧，对心情会好一点，这样我还能够微笑着和你分别
一直以来，早上起床的第一件事就是拉开窗帘打开窗户，让清新的空气灌进来
一直到晚上非睡不可的最后一秒才舍得关上窗。
看到姓高的博客里面写到厦门摇滚之夜，说在海滩上听摇滚，听民谣，然后喝啤酒聊天
想起旷旷说去年新年在伦敦泰晤士河边上跟着人群倒数，今年她要去纽约时代广场倒数，明年要去奥地利。。。
各种各样不同的美好的生活呈现在我眼前，自由的一塌糊涂
今天被舍友说我工作狂，在学校餐厅打工，用了一个多小时给学生盛土豆，一个多小时擦桌子扫地
然后像匹马一样的走回家，背上还背着一大包去超市买的水和肉。
今天在超市等结账的时候突然时光倒错了
恍然想起以前在北京的时候最喜欢逛超市，觉得很有居家的的感觉，站在超市里面就觉得幸福
现在每周末都要去超市，例行公事先买蔬菜再买肉，最后补充点儿鸡蛋牛奶面包之流，恨不得一次买完两个星期都不用再来
同样的货架同样的灯光同样的收银格局，那种居家的幸福感荡然无存，一副为了生计疲于奔命的死样子。
主管问我这一年除了学习和打工到底都干了什么
舍友很惊讶我居然对于莱斯特这座城市一点儿都不熟悉
我想了想，我大概就只认识从宿舍到学校以及到打工的露天市场的路
什么美丽的公园，迷人的小河，各种各样的小路以及路边小店，还有剧院，酒吧，游戏厅，我通通不知道
我不逛街不泡酒吧不散步不下馆子
唯一的娱乐就是打免费台球
在Salisbury House的时候我还以农民的姿态泡很小资的英国红茶和朋友聊天
现在连这件事情我都懒得干了。
我一边喊着我什么时候才能放假阿，什么时候才能去旅游好好放松啊
一边拼命的找一堆工作把自己所有的业余非业余的时间全部占满，从白领到劳工，从翻译到掌勺师傅，只要给钱的我都干
芋头在博客里面写到我：“总写很长日志的人，应该大部分的时间，都和自己呆在一起。兔子一定是如此”
怪不得我每个月电话费那么那么的贵，将近两千分钟的国际长途
我除了用工作尽可能把自己的时间填满，剩下的时间，我就只能通过电话线和大洋彼岸的人不停的说话
所有人对我说这里很美呀很有趣啊，我就以一副过来人的无耻姿态说：等冬天来了，这一切都没了
而且，冬天，很快就要来了。。。
现在住在一个房子里面，每天在很高的楼梯上跑上跑下，和舍友一起吃饭洗碗聊天
回家进门的时候像往常从小到大那样喊声：我回来啦~~~
只是联上网以后，每次我蹿到舍友房间的时候她们总在和甲乙丙丁在msn或者qq上聊的火热
我突然间发现我的msn很沉寂很沉寂很沉寂
qq早就被我彻底抛弃了
看我把生活写的好像很乏味。。。
其实真的还挺精彩。
我大概是自己选择想要自己和自己呆在一起
或者选择参加那种陌生人家里的小型party，躲在一边听别人讲话
再或者站在餐厅里或者人多的路边，看着各式各样的陌生人来来去去
不用说话不用交流不用喜欢上别人更不用让别人喜欢上我
我有的时候觉得崔健的《假行僧》是为我量身定做的
我有的时候还觉得小杉杉和我大概是镜子的反射关系
虽然我们在密尔沃基没心没肺的一起大笑一起大声唱歌一起死沉死沉的睡觉
但是她也总写很长很长的日志，她也很忙碌的从这个城市到那个城市，这份工作到那份工作
下次看到她，我很想给她一个很紧很紧的拥抱，然后再一起没心没肺的重复我们在密尔沃基那些开心的事情。
我确实不是个宅人，我不窝在房间里面长蘑菇
我大部分的时候都在外面，阳光下，大笑微笑或者傻笑
我现在最想做的事，就是坐在Santa Monica的海边栈道上，
坐在棕榈树的树荫旁，晒着明媚的阳光，听那些流浪的意大利或者黑人歌手唱着动听的民谣。
这样能够消磨掉接下来的人生的话，也着实不错。 October 02 生活在继续~~跑到几个英国男生家里去玩，他们全部都是我们学校研究生博士生，
现在有着饿不死自己的工作
然后把所有的精力的放在乐队上面
我坐在地板上听他们一首一首弹那些超棒的乐队的歌曲
手痒痒，抓起他们无数把琴中的一把躲到小阁楼里面自己弹着玩
反正住的很近，以后要经常去玩。。。。他们的琴。
PS：网络以迅雷不及掩耳之势被virgin的人装好了，骂人非常管用，以后要经常骂。
PS2：遇到Luise,告诉我苏格兰婊子终于搬出去了
并且她生了病，呕吐症，住在医院里吐了16个小时。
我说：我一点都不惊讶，她每天从脏盘子里吃东西，不得呕吐症我才惊讶呢。 October 01 生活在继续又找到了一份周末part time：）
是学校本科部宿舍区的餐饮部勤杂工
之后每个周末我都要去美丽的本科生部人模鬼样的为那些孩子们端茶倒水，洗碗擦桌
工作日干干脑力活装装OL，休息日干干体力劳动锻炼锻炼身体，非常不错。
我越来越觉得在英国读本科是多么好的一件事情，哈里波特里面那种美丽的寄宿校舍，大餐厅里面整齐干净的大长餐桌。。
坐落在远离城区的小valley里面，周围都是富人区别致的房屋，美丽的公园，长长的林荫道
看到很多本科的学生三五成群的在路上，年轻的气息逼人而来。
最近脾气还是持续暴躁，virgin的网络从上周四开始一直拖拖拉拉到今天也没有装上
昨天晚上已经拿着电话骂了半个小时他们的人要求解决问题
结果今天中午在办公室的午饭时间他们又打电话过来
我压低声音骂到：别跟我说对不起，别给我找借口解释，你们那套解释我从上个星期听到现在已经听够了
你让我们等24个小时我们等了，然后又承诺48小时，72小时，我们也等了，现在你再让我们等七天？
你现在就告诉我能不能立刻给我解决问题，我没耐性再等了，你们在我这里已经是没有诚信的了
你今晚必须过来解决问题，否则我们要取消装你们的网络。
virgin的人说：千万不要取消阿，可以解决的可以解决的。
我说：如果可以解决，你们也必须给我们赔偿时间损失，我们需要***的返还
扒拉扒拉扒拉说了一大串，愤怒的挂上电话
然后。。。。发现整个办公室的人都在看着我。。。。
主管对我说：你做的太对了！太棒了！对待提供这样垃圾服务的人就该用这种态度！
我刚想说谢谢
他接着对我说：以后我们要是和宿舍办公室再有冲突，就一定要派你去！
我倒。。。
生活越来越美好了，希望它再美好一点儿~~ September 28 关于事业，关于爱情，关于生活没有网络的日子，没有学习的日子，总是早睡早起，或者看些无聊的电影
昨晚看了一个片子，很无聊，一个19世纪的公爵来到了现在，爱上了一个女人，这个女人也爱上了他
最后一瞬间她从布鲁克林大桥上跳了下来，穿过时间门，回到了19世纪，和那个公爵结婚了。
王子公主最后幸福的生活在了一起不是么？
我问，这个女人还有她现代的记忆么？回答是：有！
我问，这个女人还能来到现代么？回答是：不能！
于是我说：这部电影是狗屁！
我不信一个人，因为爱情，可以完全彻底的放弃自己所有的生活圈子，自己的家人，来到一个完全陌生的环境，还能幸福。
我突然觉得20-30岁这个阶段，是那么的匆忙，我们需要拼命学习，拼命创业，拼命谈恋爱
然后接下来的日子才能有上升的事业和稳定的家庭
如果你在这个阶段搞砸了，之后也许就举步维艰。
可是人的精力那么有限，如果我把所有的精力都放在事业上，爱情就将岌岌可危
我不能想象，到了我40岁的时候，却还是一个人，所有成功的愉悦都没有人和我分享，回到家，空荡荡的房间，没有一个人在等我
如果我把所有的精力都放在爱情上
我也不能想象，到了我40岁的时候，我有个乏味的伴侣，有份乏味的朝九晚五的工作
下班后只能回家，讨论的都是油盐酱醋茶的乏味生活。
可是爱情和事业，都是需要经营的，爱情需要两两相伴，需要耳边细语，需要紧握的双手，需要坚定的眼神
事业需要你抓住每份机会，机会把你指向哪儿，你就要像绷紧了弦的弓箭，立刻发射到目的地，也许一两个月，也许三五年。
于是爱情和事业就成了这样冲突的矛盾。
我想这样的矛盾，大概也只有在这样的社会才有
都不用追溯到古时候，哪怕就是父母的那个年代，如果爱上了你，天涯海角的跟着你去
心甘情愿的为你付出，索取的唯一回报就是爱情和忠贞不渝。
我做不到的事情，也不能要求对方能做到，我不能放弃的东西，也不能要求对方放弃
双方都不能放弃的时候，爱情大概就成为了被放弃的那件东西。
现在的爱情，已经不是那种纯粹的美好的感情了，它被物质、欲望等等奇怪的和爱情无关的东西掺拌的一塌糊涂，面目全非。
如果我对你有要求，那么是我自私，如果你对我有要求，那么是你自私
现代的人们都是那么的自私，所以大家都没有选择的很孤独
不过自私的人们对爱情的纯粹度要求很低，所以快餐般的爱情占据了这个星球。
我快把自己的生活搞砸了，我觉的。
你看，我希望你为了我放弃一切来到我的19世纪
但我却不会为你留在21世纪的纽约。
但是，你不是那个愚蠢的从布鲁克林大桥上跳下去的女人。 September 24 天空晴朗了其实不是天空晴朗了，是我心里晴朗了，这两天连看草都觉得格外绿
今天上班时丢了大脸。。
快下班时有个学生打电话过来询问申请学校的事情，英语说得十分不流畅，但他说自己雅思7.5。
主管不信，拿过电话问了他几个问题，这孩子一句都听不懂，答非所问，于是直接被拒绝。
主管转过来看着我说：他说谎，还是你口语好，当时招你就是冲着你口语好。
于是我张嘴说了一句话：Do you think how much score I can got in speaking English?
嘴瓢了。。此话一出，全办公室的同事爆笑一片，主管看看天，说：Ahaa...It is a good day......
我脸红到耳朵根，背起电脑逃窜走了。
Wake me up when september ends.
去年我这个时候正要开始法学院的课程，刚刚搬到美好的Salisbury House
觉得一切都是那么完美，那么天堂，当时我恨不得把整颗心掏出来狠狠地欣赏我所得到的这一切
转眼一年了。
我所有的感受大概大部分来自于嗅觉
当我走在路上的时候，我闻到了去年泥土的清香，闻到了久违的ATT楼里的秋天气息，闻到了法学院的严谨
去年那种纯粹的幸福、感恩、全身心投入的感觉居然在我脑子里转瞬而过
我被那种久违的感觉狠狠地撞了一下，短暂的虚假的幸福感之后，深深地失落。
半年的实实在在的幸福到变态的感觉，半年的实实在在的孤独到变态的感觉
加在一起，是一整年实实在在的充实感
刚来的时候我觉得我融不进外国人的圈子，语言和文化的障碍
现在我觉得我融不进中国人的圈子，不管我多努力，总是再被往外推，那些固有的圈子，我无法属于任何一个
这半年，在我最痛苦挣扎的时候，在我身边的都是我的外国朋友，除了家人，就是他们在给我安慰
我想，大概因为我们都孤独，而我们也不需要相守
遇到了就互相传输点温暖，然后离开，走自己的旅程
简单而美好
September 21 元神回归元神回归。
昨天上午交完论文，上完班，赶到市中心拖回来一个能装进两个我的大箱子
收拾房间，把所有的东西一古脑儿全部丢进箱子里，搬家
今天下午坐上火车去伦敦，香港那个公司的人周四打电话让我今天下午去面试
两点上了火车，三点到达，四点半到达约定的咖啡店，六点又跳上回莱城的火车，继续收拾屋子，继续搬家
安心了，暂时安心了，短期的工作有了，长期的工作也有点儿希望了
安身的地方有了，忙碌的生活告一段落了。
不放弃大概是我最大的优点，想做的事情就算累到想大哭想去死也一定会咬牙坚持下去
有的时候由于方法太笨的确会让自己加倍的痛苦
但是结果也还是柳暗花明的。。。
英国的生活拉开了崭新的篇章
接下来大概一两个星期没有网络不能上网
打算看看我的偶像福尔摩斯打发一点时间
或者弄个吉他娱乐娱乐自己
最好的消息莫过于，我找到了Dylan！！！！
当我看到他给我发的短信的时候激动的想大叫~~~~弄丢了他三个月，以为再也找不回来了呢
最坏的消息莫过于，lynn也要回家了。。。
其实当我从巨大的压力下爬出来的时候，我觉得，一个人也没有那么糟糕 September 16 十五的月亮十六圆我越来越讨厌过节了，尤其是以团圆为由的节日
你说，本来就在一块儿的人根本没有必要再特意团圆一遭，分离的人们也不会因为团圆节能够重聚
节日有什么用呢？徒添伤悲而已。
中秋节被放了鸽子，等意识到真正没有人一起吃饭的时候，只能一个人走到common room打桌球
Shakib，Hoosim，和Daniel问我节日过得怎么样，我说你们谁也别给我提这破事
过个屁节啊？你们看不到这common room里今天一个中国人也没有吗？
就我一人跟这出现不是很体现问题了吗？还问还问还问个什么劲儿啊~~~~
Shakid一把搂过我肩膀一顿猛揉，说poor Bunny，别难过了，你至少还有我是你的好朋友呢
Daniel对我说是啊不要再想着孤独的感觉，我们都是你的好朋友呢，陪我打球吧，就算帮我个忙，我也正愁没人一起玩呢
他们对我说：就算一个人也一定要给自己做点好吃的，庆祝节日，吃东西有助于心情好
我想好吧，回到空无一人的厨房，认真地炒了一个菜，想了想，又把lynn一个多月前送我的月饼从壁橱里拿出来放在面前
把mp3里喜欢的音乐放的震天响。
我对自己说：节日快乐。
Hoosim从他的窗户里伸出头，很大声地对我说：Bunny快看，月亮很圆很亮呢
我走到窗口，探出半个身体，说谢谢。
最近情绪很失控，必须把要做的事情提前连时间都详细的写好，逼自己一件一件去做才能做的下来
我不能任由自己因为情绪的问题出任何纰漏
Daniel对我说，你需要走出去，认识更多的朋友，找到你留下的目的
这句话让我很难过
我对他说：在任何地方，我都没有留下的目的
我只有离开的念想
当时离开福州，然后离开北京，现在离开英国
接下去我可以去哪里？
我可以去非洲数大象，然后去南美的大森林里数热带雨林的植物
再然后我先去南极向企鹅问好，然后告别它们
去北极找北极熊，顺便和爱斯基摩人做朋友，给他们听Damien Rice的《爱斯基摩朋友》
然后呢？
让北极熊帮我在极点上凿个洞，头下脚上的跳进去
也许我能到达地心，先和火龙搏斗，然后救出公主
然后呢？
这个世界上有多少地方可以让我逃避
我可以逃避到什么时候
我自己的影子总是寸步不离的跟着我
谁都可以甩开我，可是我甩不开我自己
这个世界上最恨我的人一定是我自己
这个世界上最想杀死我的人一定是我自己。
Suicide is painless
It brings on any changes
But I can take or leave it if I please....
我已经做得很好了，一切都在正轨上，甚至得到一些更多的
只是一个人能够进行的发泄方式，对我来说真的很痛。双重的。
祝阿布生日快乐！ September 06 pull，其实我应该很高兴其实很多值得高兴的事情，收到一封来自伦敦某船公司的实习通知，它们的惯例从来只提供两个星期，没有补助
软磨硬磨之下，它们给我开了特例，有了可观的补助并且延长到了四个星期。
有很多的听证会可以去，能够接触到实际的提单操作，写了那么多论文，看了那么多案例终于可以落到实处
而且，有钱拿~~~我不用担心活不下去
学校这边的工作也还是有希望留住的
毕业论文延期也申请下来，多了两个星期，可以有更多时间细细修改，可以让自己更加满意
睡了好几天的觉，虽然其实一直醒着听着门里门外的动静，把被子横过来竖过去折腾到天亮，但毕竟我终于躺床上了
很多开心的事情不是嘛，我想要的不都暂时在眼前了吗，同学都说了：上天特别眷顾你啊~~
只是。。。。
英国开始雨季了吗？
请你和我一起努力把我从该死的泥泞的坑中拔出来。
I do need your help!
你能体谅，我有雨天
偶尔胆怯，你都了解
谁能体谅，我有雨天
所以情愿，回你身边。 September 03 崩溃崩溃了。
就好像马拉松运动员跑完了41公里之后进入体育场以后却肌肉筋挛倒在终点线前。
连续五天没有合眼，人在天上飘，极限的感觉又一次回来
当我蜷缩在走廊过道里，连站立的力气都没有，看着高大的Dan关注地俯视着我的时候
我想，就差这一步，这一点点的一步，我没有能坚持下去
这次是我主动说: I can't do it anymore...though i know it is almost the end...
压垮骆驼的那最后一根稻草，到底长得什么样？
安眠药在我身体里蔓延，感觉到心跳慢慢变慢，脑子像被强行扯到地面上
我终于能好好的闭上眼了，在这么长一段的时间后。
好好的长长的闭上一次眼。。。
谁能告诉我
生命，能有几次延期的机会？ August 31 no subject英伦的糟糕天气
抑郁得叫人连想自杀都没有心情!
Now I do have a reason and mood to suicide!
Fucking this library!!!
The computer SHUT DOWN automaticlly and i DIDN'T SAVE the work i had done today......
FUCK FUCK FUCK!!!!!!!!!
August 30 倒立的世界最近是痛苦的
以前每次疯狂时的俯卧撑已经不能覆盖了
于是倒立代替了它
当我头下脚上看着房间的时候，我想一切都会好起来的
生病的主管放假的主管，我坚持上班
坚持三点睡八点半起
累到在办公楼下面摔倒
然后现在继续选择了通宵图书馆
全身冷汗的醒来，觉得自己滚烫的要命，其实也只有36度8。
痛苦有时会被无形的放大，我明了。
我宁愿要双倍的痛苦，也不要延长的痛苦。
其实这些都不算什么，我知道，还在我的控制中。
其实人生也不算什么，我的牌永远不能算通，因为，它在我的控制中。 August 26 和苏格兰婊子的战争我新搬的家里住了一个苏格兰预科小女孩，叫Lucy。
话说我从来没有见过这么脏的女孩，她从来不洗盘子
记住，是从来不洗，而不是下一次吃之前再洗
从来不洗茶杯，记住，是从来不洗，而不是下一次喝之前再洗
她住在一楼，却非要用三楼的洗澡间和厕所（一楼也都有）
每次大半夜的在里面大声地擤鼻涕，尿尿，洗澡然后弄得满地水灾，或者到处血迹
我们忍受了一段时间，我不止一次敲她的门对她很有礼貌的说：
请你半夜上厕所轻一点儿，我们第二天要早起
请你不要把头发丢到马桶里，会堵掉
请你不要。。。。。
她每次都赶紧点头说好好好我知道，然后坚决不改
于是战争今天下午终于爆发了。。。。
我穿着浴袍准备洗澡，还没有脱衣服她就在外面梆梆梆的敲门，说我要上厕所！！
我开门让她进去以后就站在门口巴巴的等，等了将近十分钟，对门的Li也出来郁闷的等着她出来
好不容易她出来了，我对她说：Lucy，为什么你每次都要用三楼的厕所呢，整个楼本来就有六个人在用
而你们一楼的厕所和洗澡间却只有两个人，你下次可不可以考虑一下用一楼的厕所？
这婊子说：我付了宿舍费，我高兴用哪个厕所就用哪个厕所，你管不着，你们要是想上厕所可以去一楼，我才不关心你们。
然后她说：怎么样，我现在就还要再用厕所，你们继续等着吧。
然后转身就往厕所里面去。
我一侧身挡在厕所门口，伸手拉了她一把
然后这个婊子发狂了一样的扑了上来，开始推我扯我打我
我愣了一下，一边手死死抓住她的一边胳膊，另一边手想挡开她打我的手
不止一次的想出手，可是我不知道她是否成年了，只敢防守
Yin也闻声跑来，拼命的拉住她往后扯，说别打了别打了，快住手阿别打了
等拉开她的时候我已经被抓了好几道血道，头上也被重重的打了几拳
这婊子还说：是你先打我的！这是英国！你这就是犯罪我要喊警察！！
我说你喊吧，你哪只眼睛看到我先打你了？这里有哪个人看到是我先打你了？
她说你把我都掐青了，这就是证据
我拿过Yin的电话说好啊，报警或者找porter，这边证人一大堆
结果今天Bank holiday居然一个人都找不到。。。
最后我对她说：你知道吗，你就是个婊子
她说：这是你的观点而已
这时，身边的Li突然开口：不，不仅仅是她的，我们大家都完全的认为你就是个婊子！
明天一开假，我们就要去联名投诉她，希望她能从这个房子里滚出去，我们拿相机拍下我身上的伤
拍下厨房和厕所里她的一堆垃圾状的生活用品
希望能够有效，我不知道在英国，我们能不能赶得走一个英国人
后来我很难过，对自己的理智很难过，如果我没有保有一点理智，没有想着不能动手打一个可能未成年的女孩
我想我会狠狠地揍她一顿，我才不管这是在英国还是在哪里
但是也许我那样做了，我就会进监狱，拿不到即将到手的学位，留下不好的案底，之后举步维艰。
就是因为这一点点儿理智，我只是死死的防守，没有丝毫的进攻，我没有打她。
爸爸妈妈对我说：你这样做是对的，你这样的理智是对的。
你这一年在外面辛苦了，这次也委屈你了，我们好好的把剩下的事情做完，回来中国当主人
我厌恶这边对未成年人几乎宠溺的保护，不能打不能碰，否则就是犯法
这样的法律导致了现在英国未成年人犯罪问题泛滥
我已经两个多月不敢在晚上出门，因为连续都有报道杀人事件
现在在自己的家里面，就因为不知道她是否成年，也会发生这样令人窝火的事情
希望明天的投诉能有作用，能把这个恶心的婊子从这里赶出去。
要按程序来，我们就按程序来，但是，我不知道这个程序会不会在中国人和英国人之间奏效。拭目以待。
PS：我真的没有多少精力来关注这件事情，我还有论文和工作。
我很窝火。 August 23 赛场上的泪水中国女排战胜了古巴，获得铜牌，陈忠和哭得说不出话来
我想起四年前我们拿到冠军的时候他是高兴的跳起来，没有流一滴眼泪，倒是队员们都哭了
一个以笑容著称世界的教练，却在拿铜牌的时候哭了。。
心里很为他难过，这些年他过得压力有多大有多难。。
然后美国对巴西的决赛，面对强敌美国队打得非常顽强，最后还是以3比1惜败
我看到汤姆若根和队友紧紧地抱在一起流泪，心里也很难过，那么顽强，最后还是只差那小小一步
在我心里，我多么希望郎平率领的这只美国队能获得金牌，我多么希望能看到郎平和汤姆若根的笑容
巴西的队员和教练也抱在一起痛哭，巴西一直是世界上的强队，可却鬼使神差从未获得过奥运会的金牌
对她们的称呼是“无冕之王”
这次终于获得了冠军，可以改为“卫冕之王”了
同样的泪水，不同的味道，这就是体育的迷人之处，永远无法想像场上短短的一瞬间
场下的四年有着怎样耐人寻味惹人落泪的故事
中国女排的老队员们，走好，希望你们退役后能够有个美好的未来
陈忠和，别哭，希望你能再带出一支让世界敬佩的新的强队
我会一直一直一直关注的~！
奥运会就要落下帷幕了
明天最后看完男子马拉松，就等着闭幕式了。
每四年的这个时候，我都觉得心里空空的，下一次，又是四年之后
还好，两年后还有冬奥会。。。 August 21 狗屎一大坨！！！中国女排输给巴西了
比赛前我说，我喜欢中国女排，虽然巴西很强，但是只要女排打出自己的风格，我一样很高兴
但是！！！！！看前两轮我脏话都骂光了，第三局我干脆趴在电脑前，气的都说不出话了
中国女排这场打得什么狗屎阿！！
巴西不是属于强攻型的队伍，也不靠身高，我在她们身上仿佛看见了以前中国队的影子
进攻灵活，短平快，背飞，二号位三号位快攻，打得那叫个行云流水
而中国队今天呢？？？？
都说二传是场上的灵魂，可是冯坤第一场没打完就被换下去了，再没上过场
那个什么狗屁魏秋月，永远传四号位强攻，你强攻个屁阿，中国队是强攻类型么？
我拼命的在电脑前面狂喊：二号位啊二号位！！！！可惜也没人能听见我
好不容易她脑子清醒点儿了，传了几个二号位，连续得了几分，眼看要得分了，她又来个发球失误！！
巴西队，进攻的时候，全场都在跑，掩护作的特别好，严重干扰到我们的拦网
但是我们呢？机械的只会传四号位我就不说了，掩护哪去了？？我就看见全场五个人像被钉子钉在地上一样
三号位象征性的轻轻跳一下，白痴都看得出来啊！！！
为什么不让冯坤上场阿！！为什么让一个白痴把全场组织的一团屎阿
不是说我输不起，只是打得这么难看我真的没想到啊~~~
前排拦网被对方掩护干扰总是失败这是对方强技术好我没话说
后排呢？？？后排哪里去了？？
不是站在那里发呆，就是互相让球，拜托，打排球要抢啊，要站好自己的位置，你让个屁阿！！！
这场比赛太让我失望了，前面输的几场我都仍然觉得中国队打得漂亮打出自己的风采，这场真是一团狗屎
算了，决赛我不看了，再打成这个狗屎样子简直就是浪费我宝贵的论文时间
我决定只看美国对巴西那场，
本来除了中国队以外，美国和俄罗斯就是我的最爱，何况现在还是郎平的美国队，我心心念念的汤姆若根啊！
巴西居然打得如此技术如此精彩也把我惊艳到~~
古巴一群野兽女我从来就没有兴趣，中国队今天让我失望的太狠了。。。
算了，我也不遗憾我没能在现场看决赛了
如果决赛是中美对决我应该会为自己不能回国到现场看而遗憾痛苦的要撞墙
算了，没遗憾了。
真他妈的狗屎。。。。
August 18 紧张到神经衰弱~~issue 1
今天第一天上班，我的主管口音巨重无比，我穿的人模鬼样的在她身后转悠
合同也暂时签了，经济危机暂时缓解了一点点
面前山一样文件要归档，配给我的东芝笔记本我从来没用过，晕头转向
主管一个上午问了我八百遍：Are u alright？
我皮笑肉不笑的回答了八百遍我很好啊好的不得了啊~~
学习英国人，一到下班时间立刻闪人，姐姐我还有毕业论文要写呢，没法跟你这儿表现积极
issue 2
交论文前最后一次和Eki面谈，紧张到抽筋
进门就立刻踩了她的脚。。。
然后当我拿着我的论文给她看的时候，手和腿都不停的在抖，几片纸刷拉刷拉的响
最后Eki忍无可忍的说：你可不可以不要再抖了？你抖得我都开始紧张了，把你吓成这样不是我的工作啊~~
这次她颇和蔼，也给了进一步的帮助，大概我的工作还比较被认同吧，或者是被我抖怕了。。。
issue 3
这几天都是我最爱的田径比赛~~
但是简直被中央台气到吐血，每当我正激动的要看跳高或者跳远的时候它就把画面切到其他赛场上面去
就连采访运动员都比田径决赛重要么？？？
最后我摔门而去，到common room坐在空无一人的房间里
躺在沙发上翘着脚对着巨大的液晶屏一个人看BBC的田径直播看的巨爽
撑杆跳破世界纪录那一跳之后我激动的哭了，反正common room里没有人，不丢人
issue 4
这周我会把自己累死，要赶在周末前再完成最重要的一部分的论文
然后要看两场女排淘汰赛以及两场决赛，另外还有好几场田径和跆拳道
然后每天早上要上班
忙碌的生活真是让人痛并快乐着啊
奥运会和论文都快结束了，真害怕三个星期后，我会空得飘起来。。。
PS：等我回北京了
我要跑马拉松全程
我要亲吻马拉松的地面
欢迎围观~~~ August 16 正式场合其实我还是蛮喜欢英国的，遇到什么正式的事情大家都会穿的人模鬼样的
虽说平时穿的越休闲越开心，但是偶尔穿一下正装化个合适的妆也很不同
当我们一群人穿着无比正式的在伦敦街头走的时候，本来宠辱不惊的英国人对我们的回头率几乎百分之百
我穿着旗袍，踩着NIKE，身边的男生帮我提着高跟鞋，到了目的地我才勉强把脚塞进10厘米的高跟鞋里装下场面
用他们的话说：请问你还可以更丢人一点儿吗？
我一直很好奇，西装口袋里面那个白白的东西到底是什么，今天终于知道了，是手绢折的~~
认识这么久，今天第一次和我贴面礼，差点把我的脸扎出无数的小洞来。。。
还是挺可以装下淑女的，我今天确实把认识我的人都给吓到了，他们说认识我这么久第一次见到我这么漂亮~~
哈哈，虽然这个词用在我身上有点儿怪异，但是还是很开心~~（不过，言外之意是说我平时很丑么？）
PS: 中国女排输给美国了，真是痛苦，我还心心念念的想着美国队15号汤姆若根呢
她一跳起来扣球就简直像门重型炸弹，问题是对手是中国队的时候，心还是会抽筋的
虽说体育无国界，但是看着自己心爱的运动员把自己心爱的中国队给灭掉的时候，这感觉还真是。。。
这个网址里面有许多赛场上令人喷饭的瞬间，反正我是笑抽了，脸都笑歪了~~
比如说我们的菲尔普斯
比如说跳水：
比如说球类运动：
比如说小布什和他老婆：
很开心很开心~~
我得继续在开心中痛苦论文去了！！！ August 13 男女体操团体冠军~~简直是太帅了！！居然男女体操团体双双冠军！！！
我第一个念头就是可以举办集体婚礼了。。。。
再一想，那帮小女孩年龄还不够~~~
再过几个小时，我亲爱的女排要和古巴打了，劲敌阿，祝好运~~~
PS：太痛苦了，一边看奥运，一边承担着毕业论文巨大的压力，痛并快乐着。。。。 |
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